Неудача, провал, позор... Состояние, мягко скажем, неприятное. Зачастую грозящее стрессом. Ведь полетели все надежды на успех, признание, пошатнулась уверенность в себе. Как быть?
 
Прежде всего, сформулируйте, что же произошло? «Крах» – «трагедия» – «провал»– «кошмар» – «ужас» – «неудача» – «неприятность» – «ошибка» – «неувязка»? От такой дифференциации зависит многое. Вы определяете, скажем, свое состояние как «ужас»? Возможно, вы правы. Но помните, люди нередко склонны сгущать краски, преувеличивать свои неудачи. Отсюда слишком сильные и резкие слова самоосуждения. Не случилось ли этого и с вами? Посмотрите на соседние справа слова. Подумайте. А может, та ситуация, в которую вы попали, вовсе не «ужас», а просто «неудача»? Или «неприятность»?
Не спешите вынести себе приговор.
 

 

Проанализируйте ситуацию как бы со стороны. Будто это произошло с другим человеком. И постарайтесь перенести акцент с уязвленного самолюбия, которое склонно к преувеличениям или преуменьшениям. Самолюбие кричит: «Какой ужас». Оно же нашептывает: «Ничего страшного». И все неверно. Потому что один вариант обостряет боль ущемленного самолюбия, а второй утешает. Постарайтесь оценить ситуацию объективно. Если неудача может быть исправлена или компенсирована в каком – либо другом деле, особенно важно знать ее причины, и использовать этот опыт для достижения успеха в новом начинании. А если исправить уже ничего невозможно? Все равно признание ошибки – первый разумный шаг. Ибо, отмахнувшись, вытеснив неудачу из сознания, от нее не убежишь. Она будет продолжать напоминать о себе чувством тревоги. Кстати, судьба вытесненных мыслей, желаний, чувств наглядно показана австрийским психиатром Зигмундом Фрейдом. По его мнению, неудачу нужно не вытеснять, а признать и затем размыть, размыслить, снять с нее давящий на психику энергетический заряд, чтобы она не стала маленькой бомбой замедленного действия.
 
Попытайтесь на время забыть о неудаче, переключить внимание на что-то другое. На время, но не насовсем. Периодически вспоминайте и размышляйте о том, что случилось. Если ваше самолюбие при этом закипает, значит, забывать еще рано. Только тогда, когда воспоминание о данном эпизоде будет спокойным, размывание обиды можно считать законченным, о ней можно забыть. А как «размывать обиды»? - спросите вы. Постарайтесь объективно оценить ситуацию и признайте: «Да, я проиграл, да, я ошибся». Это позволит в следующий раз учесть ошибки прошлого» и не повторять их вновь.
 
Самозащита, самооправдание должны идти по другой оси координат – оси ценностей. Спросите себя честно: «А насколько важна для меня эта ошибка, насколько она принципиальна и непоправима? Так ли уж она задевает мое самолюбие?» Да, ошибся. Ну и что? Ничего страшного ведь не случилось. А если ощущение потери остается? Не энергетизируйте прошлое. Отнеситесь к ситуации неудачи как к интеллектуальной задаче, проиграйте ее, отбросив принципы – они слишком задевают самолюбие.
 
Как правило, особенно ранит наше самолюбие, когда мы смотрим на проблему одновременно с двух точек зрения. Точка зрения «из прошлого» подсказывает: «Ах, зачем я так сделал! Нужно было...» И, мысленно воспарив, пытаешься все переиначить, но... вдруг всплывает настоящее.
 
Сделать уже ничего невозможно, воешь от бессилия что-то исправить. Конфликт этих точек зрения и создает стресс, который не дает покоя. Выход один: принять поражение как данность, как неизбежность, для которой нет альтернативы: «Что упало, то пропало». Горько, печально. Но горькие лекарства тоже нужно уметь принимать. Что должно отболеть, пусть отболит. Успокоение наступает, когда посмотришь на ситуацию с еще более отдаленной позиции – «из будущего». И прошлая неудача покажется еще меньше: не более как игрой ума, игрой воображения. Говорят, что время лечит. Чем меньше неудача, тем короче во времени ее последствия. Чем значительнее, тем дольше отдается эхом на жизненном пути. Но и этому есть предел.
 
Одной из причин наших неудач могут быть действия других людей. Возникает гнев или обида: «Он сделал так специально, чтобы навредить, унизить меня!» А так ли это? Не преувеличиваете ли вы злонамеренность доставившего вам неприятность человека? Кроме того, подобные мысли придают энергию уязвленному самолюбию, обостряют его. А разгоряченное самолюбие до добра не доводит. Задумайтесь, а что если этот «другой» преследовал свои собственные цели, у него были свои причины поступить именно так. Вам он досадил нечаянно, без злого умысла, вовсе не желая обидеть, и ваше самолюбие остынет. «А если с умыслом?!» – настаивает не успокаивающееся самолюбие.
 
Возможно. Не исключено и целенаправленное стремление навредить, унизить вас. Но и тогда нет оснований сыпать соль на раны самолюбия. Ну хотел. Ну получилось. Зачем устраивать трагедию? После драки кулаками не машут. Не пытайтесь мстить – вы можете доставить себе больше неприятностей, чем сумеете досадить обидчику. Месть питается разгоряченным самолюбием и служит только ему. Она не содержит позитивного начала, посвящать ей время и силы не стоит. Конечно, реализуя свои конструктивные замыслы, вы можете ущемить обидчика. Но это должно быть следствием, а не целью ваших действий. Вспомните басню И. Крылова; «Завистники, на что ни взглянут, подымут вечно лай. А ты себе своей дорогою ступай: Полают, да отстанут».
 
Жизнь слишком коротка, чтобы транжирить ее на мелочи. Завистники, клеветники, злопыхатели в ней всегда находятся. И если вы будете пытаться мстить, если постоянно будете доказывать, что вы «не верблюд», на это уйдет нерационально много сил.
 
Есть большие ценности, чем наше самолюбив. Обратитесь к ты, повторите великие слова Иисуса: «Прости им, Господи, они не ведают что творят!» Будьте выше суеты мирской, Вам станет спокойнее. Но не расслабляйтесь, а вновь принимайтесь за дела, пусть наэлектризованное прошлое отдаст свою энергию будущему. Найти путь для такой разрядки и есть психотерапия неудачи. Но об этом мы поговорим в другой раз.
 
ВИКТОР КАДРАНДАШЕВ,
кандидат психологических наук
Санкт – Петербург
Источник: журнал «Здоровье», №2, 1993