Подробности

Просмотров: 217

— Дети, а что это у вас в комнате делается? — спрашивает Лена.

— О чем ты? — удивляется Сережа.

— Все нормально, — пожимает плечами Вова.

— Давайте-ка приберем, а то завтра бабушка придет, а у нас грязно.

— Ну‑у… — морщится Сережа.

— По-моему, у нас чисто, — дипломатично заявляет Вова.

— Вот это чисто? — Лена поднимает с пола грязный носок и достает из-под кровати тарелку с засохшей едой.

— А бабушка не будет заглядывать под кровать, — замечает Сережа.

— Пусть она вообще в комнату не заходит, — поддерживает Вова.

— Дети, ну что вам — трудно убрать? — удивляется Лена.

— Мамочка! Ты даже не представляешь себе, как трудно, — проникновенно говорит Сережа не поднимаясь со стула.

— Кто вообще придумал эту уборку? — вздыхает Вова и ложится на кровать.

…

«Как не превратить приобщение детей к хозяйственным домашним делам в бесконечное противоборство с родителями? Как сделать это органично?»

Прежде чем начать приучать ребенка к домашнему труду, мы должные четко представлять себе, какую при этом преследуем цель. Хотим ли мы, чтобы ребенок мог обслужить себя в наше отсутствие; получил бы навыки, необходимые для будущей жизни; а может, мы просто хотим сделать его жизнь менее вольготной?

Приучение ради приучения или ради каких-то отдаленных перспектив бессмысленно. Ребенок всегда почувствует, делает ли он что-то нужное, или же он — Золушка, которую заставили отбирать «белое от коричневого», лишь бы чем-нибудь занять. Другое дело, когда мама говорит: мы — семья и всю работу делим на всех. Когда вам действительно нужна помощь по дому, когда ребенок понимает, что это — реальное дело, он легко и естественно приучается трудиться. Именно поэтому, к примеру, дети охотнее участвуют в домашних делах, если мама заболела. А вот если ребенка заставляют убирать в своей комнате, когда во всех других порядок наводит помощница по хозяйству, это будет лишь имитацией работы, а дети это отлично чувствуют. Но если попросить ребенка собрать и рассортировать в доме книжки или диски перед приходом помощницы — это уже реальная помощь.

Родители, прежде чем давать ребенку задание, должны продумать, какое ему можно поручить дело, чтобы это не стало просто игрой. Конечно, игра сама по себе — это очень хорошо, но не стоит смешивать ее с реальной помощью. Например, качественно помыть посуду маленький ребенок не в состоянии, для него это игра, зато расставить чистые тарелки в шкафу, разложить по ячейкам вилки и ложки — реальная помощь. Важное отличие игры от настоящей помощи: за помощь благодарят, за игру — нет.

Категорически нельзя говорить ребенку, который только учится выполнять какие-то хозяйственные дела: «У тебя не оттуда руки растут, мне все придется за тобой переделывать, проще уж самой!» Если действительно есть необходимость исправить какие-то ошибки, стоит сделать это максимально деликатно: поблагодарить, а потом, не у него на глазах, переделать. Конечно, когда ребенок поймет, что от него требуется, можно и нужно показывать ему его огрехи, но все же делать это так, чтобы у него потом не опускались руки.

Конечно, реальная помощь семье важна, но иногда, особенно для маленького ребенка, это слишком абстрактная вещь, и ему трудно включиться в работу. Нужен стимул. Можно сказать малышу: «Чем быстрее ты уберешь свои игрушки, тем быстрее мы с тобой почитаем». Или: «Твоя задача — собрать книжки и поставить их в шкаф, этим ты освободишь мне время для игры с тобой».

Домашняя работа ребенка должна преследовать конкретные цели, чтобы он мог увидеть и оценить результат своего труда. И конечно, поручения зависят от возраста помощника. Трех- или четырехлетний ребенок может помочь маме рассортировать постиранное или высушенное белье, убрать свои игрушки. Но не стоит в этом возрасте затевать с малышом реализацию масштабных проектов: убрать комнату — слишком неопределенная задача для него. А вот шестилетнему ребенку она уже по плечу, только нужно разбить ее на несколько четких этапов: сложить игрушки, убрать вещи, протереть пыль со стола. В этом возрасте дети уже могут убрать что-то не только за собой, но и за другими членами семьи, например книги. В семь-восемь лет ребенка уже можно попросить вынести мусор, пропылесосить (он уже сообразит, что не стоит «засасывать» денежную купюру или закатившееся колечко).

Иногда родители просят старших детей позаниматься с младшими. Тут важно понимать: такой уход не должен быть переложен на старших без их личной инициативы, все-таки это — дело родителей. Если ребенок не хочет постоянно нянчиться с сестрой или братом — это его право. Но мама может попросить его сделать какую-то другую работу, пока она побудет с малышом: разгрузить стиральную машину, почистить картошку или сходить в магазин.

Просить и напоминать — вот два ключевых понятия, связанных с процессом приучения к домашнему труду. Очень часто родители говорят, что чем напоминать ребенку десять раз, лучше все сделать самим. Не лучше! Иначе ребенку очень скоро станет удобно быть забывчивым. Не бойтесь напоминать, иногда можно даже взять ребенка за руку и повести за собой. Не стоит строить иллюзий и надеяться, что, если детей почаще заставлять выполнять работу по дому, это войдет у них в привычку и напоминать им об этом больше не придется. Если ребенок в принципе не склонен к ответственности, странно ожидать, что он отнесется серьезно именно к домашним обязанностям.

Чем старше становится ребенок, тем более серьезную помощь он может оказывать. Но с другой стороны, серьезная работа требует и более серьезного вознаграждения. Может ли ребенок получать за свою работу деньги? Мне кажется, определить, за какую работу стоит платить, очень просто. Если ребенок выполнил работу, за которую вы все равно кому-то заплатили бы — например, за мойку машины или заполнение документов на компьютере, — то вполне возможно отдать сэкономленную таким образом сумму на карманные расходы сыну или дочери. Конечно, при условии, что работа выполнена хорошо — как выполнил бы ее наемный работник. Но есть дела, которые мы распределяем внутри семьи и никому за них не платим: готовим, убираем, выносим мусор. Маме же не платят за ужин — сыну не платят за вынесенное ведро. Хотелось бы подчеркнуть одну мысль: работа ни в коем случае не должна даваться «в наказание», иначе ребенку очень трудно будет почувствовать от нее удовлетворение. Вряд ли ребенок, которого в детстве заставляли стирать носки, если он забывал обуть тапочки, проникнется когда-нибудь любовью к этому занятию. Наказание по определению трудно и неприятно. Тем более что наказание — это всегда требование, а не просьба.

Когда все дети были еще маленькие, организовать помощь по дому было невероятно тяжело, куда проще было все сделать самой, а детей отправить играть в детскую. Но ведь ужин понарошку — это совсем не то что готовить для папы ужин по-настоящему! И готовя салат, мне приходилось для каждого ребенка подбирать нож и дощечку, а после жарки сырников к плите было страшно подойти…

Я на всю жизнь запомнила совет своей подруги, тоже многодетной матери: если ребенок поможет тебе хоть с кончик ноготка, благодари его так, как будто он сделал необыкновенно много. Эта благодарность даст ему силы работать дальше.

Очень хорошо, когда с помощью по дому связаны лишь положительные эмоции. Моим детям, например, нравилось меня так разыгрывать — они говорили: «Мама, пойди, посмотри, как мы все разбросали!» Когда же я приходила поглядеть на беспорядок, комната сияла чистотой. Я, конечно, показывала, как я удивлена, а дети были в восторге.

Еще у нас был период, когда на двери самой чистой комнаты вывешивался флажок и чертились графики помощи по хозяйству.

Бывает ли, что дети отказываются помогать? Конечно. В этом случае я стараюсь не настаивать, а смириться. Начинаю сама делать то, о чем попросила, и ребенок, подумав, подключается к работе. Во-первых, я показываю ему, что это не сложно, даже приятно, во-вторых, когда показываешь ребенку, что ты не сердишься на него, а можешь спокойно сделать за него его работу, ему становится неловко и он откликается. Смирением можно победить детский протест, но все же я стараюсь никогда не доводить ситуацию до крайности.

Конечно, все время нужно искать компромиссы. Иногда я говорю: давай половину сделаю я, а половину — ты. Совместный труд всегда интереснее, чем приказы и указания.

Иногда приходится подбирать ребенку ту работу, которая ему больше нравится. Кроме того, я стараюсь не прибегать к ежедневной помощи по дому тех детей, которые учатся в школе. Учеба — тоже тяжелый труд. Дети должны знать, что дома они смогут отдохнуть перед тем, как сядут за уроки. Конечно, я могу их попросить убрать в своей комнате перед сном, но вымыть за всеми посуду уже не попросишь. А вообще-то все мы приучаемся к труду до конца жизни. И на своем опыте понимаем, что и детей надо приучать к труду постоянно. Ведь если в тебе живет лень, то как же ей не поселиться в твоих детях?

Подробности

Просмотров: 227

— Я уже с этой Катей не знаю, что и делать! — вздыхает Света в телефонную трубку. — Как двенадцать лет исполнилось, так и понеслось. Учиться — не хочу, уроки делать — не хочу, а хочу с подружками гулять.

— Слушай, ну это же нормально? — говорит ей одноклассница Люба. — Нас даже на возрастной психологии учили, что у них сейчас ведущая деятельность — общение.

— А седьмой класс как заканчивать с этой ведущей деятельностью? Если бы им на период пубертата уроки отменяли, я бы не возражала. Пожалуйста, предъявил справку, что у тебя трудный возраст, — и гуляй!

— Хорошая идея, — смеется Люба. — Напиши в Министерство образования.

— Ну смех смехом, Люб, но у нее завтра контрольная по геометрии, а она гуляет где-то уже четвертый час, а телефон дома валяется!

…

«Сын-подросток гуляет допоздна, а если не гуляет, то по телефону болтает или в сети „ВКонтакте“ сидит, а по поводу учебы „не парится“, съехал на тройки… Применять к нему карательные меры — или все-таки подростку общаться важнее, чем учиться?»

С двенадцати-тринадцати лет все существенные изменения в жизни ребенка происходят под воздействием социальной среды. У него меняются авторитеты: в раннем возрасте для него авторитетны родители, в начальной школе — учитель, а в подростковом возрасте — сверстники.

К сожалению, сейчас очень часто родители искусственно изымают ребенка из ситуаций общения, заполняя его день разнообразными занятиями и не понимая, что ребенок превращается в Маугли: ему не с кем оттачивать социальные навыки, не с кем ссориться и мириться. Удивительное дело: родители отдают ребенка в детский сад в два года, чтобы он социализировался, хотя это еще слишком рано для него, а в тринадцать-четырнадцать лет, когда ему необходим круг сверстников, хотят перекрыть ему общение, чтобы он учился, учился и учился. Нередко школа находится в другом районе, друзей возле дома не остается, после занятий — кружки, секции и курсы — и, как правило, это индивидуальные занятия, без совместной работы, даже если они и проходят в группе. Ребенок видится с ровесниками, но общается ли он с ними? Выстраивает ли отношения? В большинстве кружков каждый в одиночку решает поставленные перед ним задачи. И в конце концов, дети уходят общаться в социальные сети: это можно делать, не отрываясь от выполнения домашнего задания.

В результате страдает или общение с друзьями, или общение с родителями, или учеба. Если родители закрывают возможность вживую общаться с приятелями, ребенок может полностью уйти в виртуальный мир. Ему окажется проще отправить сообщение соседу по парте, чем поговорить с ним. Другие просто плюют на учебу, потому что на все не хватает сил и времени, а дети выбирают то, что им сейчас кажется более важным и интересным. А кто-то полностью погружается в учебу — и при этом не получает важных социальных навыков в самое подходящее для этого время.

Важно заметить, кстати, что часто подростки, ориентированные на учебу, совершенно расцветают, если родители подбирают им подходящую среду со схожими приоритетами. В этом случае учеба и общение с близкими по духу идут рядом, не конкурируя, не вытесняя друг друга. Чтобы чувствовать себя на своем месте, человеку нужны единомышленники, люди со схожими взглядами.

В идеале ребенку должно хватать времени на школу, общение с родителями, кружки по интересам и общение с друзьями. При этом родительское общение и общение с друзьями — не взаимозаменяемы. Родители не могут подменить ребенку друзей, даже если очень стараются, много разговаривают с ним, водят в интересные места и ездят в совместные поездки. Но мама или папа не будут кататься на скейте по лестницам или обливаться водой в фонтане — это все равно что усесться вместе с двухлеткой в песочнице и с серьезным видом меняться с другими детьми совочками и формочками. Общение со взрослым — это обучение, это передача опыта от старшего к младшему в доверительной дружеской форме. Именно в тесном и теплом общении ребенку можно передать, а не навязать свои ценности и приоритеты. И в отсутствие такого общения дети очень быстро находят ему замену — увы, не всегда качественную, например, в лице руководителей молодежных профашистских группировок.

С друзьями выстраиваются отношения равных. И в этом общении вырабатываются очень важные для дальнейшей жизни умения. Это умение строить отношения, определяться со своим положением внутри иерархии, выбирать, кого слушать, а кого нет, подчиняться лидеру или самому стать лидером. Это умение сказать «нет» — один из важнейших социальных навыков. Умение принимать правила коллектива или изменять их, если они кажутся неприемлемыми. Умение различать друзей и врагов и не считать, как первоклассник, друзьями всех, с кем поиграл пять минут. Всему этому надо научиться сейчас, когда ошибки еще не очень драматичны, а их цена не особенно высока: нарушенная договоренность кончается короткой ссорой, а не крупными финансовыми потерями, например. Именно сейчас подросток учится распознавать манипуляции (хотя здесь большинству детей может понадобиться помощь взрослых, чтобы понять побудительные мотивы манипулятора и защититься от него). Сейчас достигается умение разрешать острые ситуации не конфликтом, а компромиссом. Умение понимать, брать на себя определенные обязательства или не брать их. Всему этому нужно учиться в подростковом возрасте — это еще полигон, тренировка, подготовка к взрослой жизни.

«Но что вы предлагаете? — наверняка возразят мне родители, — пусть гуляет весь день напролет и не учится? А если он совсем забросил учебу и только общается?» Но ведь это иллюзия — надеяться на то, что, если перекрыть ребенку всякие возможности встреч с друзьями, он с радостью воскликнет: «О! Сколько у меня времени-то высвободилось! Займусь-ка я учебой!» — и начнет прилежно делать уроки. Вовсе нет. Скорее всего, он будет скучать, плевать в потолок, играть в компьютерные игры, слушать музыку и всячески оттягивать неприятное дело. Если ситуация с учебой совсем запущенная, то проблема здесь не в том, что «ребенок так много общается, что перестал учиться» — а «ребенок перестал учиться». И решать эту проблему надо последовательно. Во-первых, выяснить, почему она возникла. Может быть, ребенок много пропустил, у него пробелы в знаниях, которые ему не дают понимать и усваивать материал урока? Может быть, ребенок так плохо учится из-за того, что он пытается компенсировать свою неуспешность чем-то другим? На следующем этапе предстоит выяснить, что мы можем сделать для того, чтобы ребенок преодолел свое отвращение к урокам и начал учиться. И только третий шаг — понять, как помочь ему перейти из состояния безудержного общения в другое, при котором встречи с друзьями не отменяются, а сочетаются с нормальной учебой.

Нельзя сказать, что подростки полностью теряют интерес к учебе: в старших классах они очень заняты подготовкой к ЕГЭ. Просто дети в это время становятся другими. У подростка оценочная деятельность находится на втором плане, а на первом стоит эмоциональная жизнь. Главная задача родителей подростков — вспомнить себя в это время, свою первую влюбленность, первые разочарования, отождествить себя с сыном или дочерью — это очень поможет правильно реагировать на их поступки. Родители часто воспринимают подростковые ошибки как тяжелые проступки, как состояние зависимости от греховного сообщества. Они смотрят на ребенка с очень высокой позиции, иногда ждут от него такого уровня самопознания, самопонимания, которого, может быть, нет у них самих. В результате теряется связь с ребенком, у взрослых опускаются руки, они оказываются совсем беспомощными: «Ах, ты такой? Ну и пожалуйста!» Родители не понимают самого главного: подросток не может мыслить рационально. Это такое время, тесное и колючее, через него надо пройти, продраться, как сквозь бурелом, с большим терпением, с большой любовью. Чтением морали и жесткими мерами, к которым часто склонны отцы («Раз так, я тебя буду ломать!»), ничего не добьешься. Наоборот, от жестких мер часто происходят ужасные вещи, о которых сами родители потом сожалеют. Лучше сделать паузу, набрать воздуху, взмолиться Богу — и переждать этот возраст.

Темы, связанные с воспитанием будущих юношей и девушек, очень волнуют родителей. А особенно много написано по теме «Не хочу учиться — хочу жениться». В том смысле, что дети перестают интересоваться уроками и начинают интересоваться сверстниками. И спектр мнений по этому поводу тоже широк: от «оставьте ребенка в покое» до «главное — не потерять контроль». Но сколько ни написано про подростков — легче с ними общаться не становится. Может, дело отчасти в нас? Мой опыт говорит, что к тому времени, как ребенок вступает в переходный возраст, родители зачастую: а) уже устали его воспитывать, б) столько слышали об этом возрасте, что уже заранее его боятся.

Между тем, несмотря на стереотипное и излишне демонстративное поведение, ребенок и в подростковом возрасте остается уникальной личностью. И прежде чем его «чинить» — стоит его узнать.

Ведь у того же нежелания учиться может быть очень много причин. Не хотелось бы опять скатываться к стереотипам, но во многом подростковый кризис связан с переоценкой ценностей. Это что-то вроде учета в магазине или генеральной уборки дома. Еще вчера эта вещь казалась тебе важной и нужной, а сегодня ты стоишь и думаешь: а так ли она тебе дорога? Если вчера родители говорили, что учеба — это очень важно и ценно, а сегодня ты обнаружил (и это открытие тебя шокировало!), что родители — те же люди и вполне могут ошибаться. Какие выводы ты сделаешь завтра? Особенно если изо дня в день, в любую непогоду надо с утра тащиться на учебу…

А учеба не приносит очевидных результатов. Ты не можешь сравнить себя с собой прежним и осознать, что стал умнее. Тебе вообще не очень понятно, как в жизни пригодятся склонения и формула сокращенного умножения. Да, ты поиграл несколько лет в игру под названием «Получи пятерку». Надоело. Даже самым отъявленным отличникам надоедает. Еще пару лет поиграешь в игру «Не получи двойку» — а дальше чем заниматься? А другую игру тебе никто не предложит. И в эту ничего выиграть не даст. Только на одиннадцатом уровне.

Представьте, что вы всю жизнь были уверены в том, что дважды два — четыре. А потом поняли, что все зависит от системы счисления. Так и у подростка постоянно появляется сотня обстоятельств, каждое из которых — новое открытие. И получается, что учеба — совсем не очевидная ценность. А процесс общения обретает новые краски. От заурядного дружишь — не дружишь концепция общения переходит к сложным конструкциям вроде «Я с ним вообще не разговариваю» или «С таким, как я, никто не дружит». Перед подростком открывается новый дивный мир.

Плюс эта игра дает неплохие бонусы. От того, что ты начал общаться с самыми «крутыми» людьми в классе, твоя жизнь может сильно измениться. Например, тебя станут замечать девочки (мальчики). Или тебя просто перестанут бить. Учеба может дать такие бонусы? Сомневаюсь.

Следует учитывать и такой немаловажный фактор, как лень. Конечно, ленятся и младенцы, и старики. Но никто не делает это так хитро и изощренно, как подростки. Они вам сами и о гормонах расскажут, и о бессмысленности учебы. А все потому, что подросток начинает разрешать себе лениться. Ведь кто позаботится о подростке, как не он сам?

Так или иначе, все эти и многие другие факторы присутствуют в жизни подростка, влияя на нее. Какой именно коктейль намешан в вашем человечке — решать вам. И как себя вести с подростком — тоже никто, кроме вас, не решит. Но мне кажется, что, установив основную причину того, почему ваш ребенок предпочитает общение учебе, вы тут же определитесь с методами работы.

И еще. Я понял, что написал о том, как мы не прислушиваемся к подросткам, а своего собственного подростка и не спросил. Поэтому я пошел к дочке и поинтересовался ее мнением по проблеме. Моя бывшая отличница посмотрела на меня и очень серьезно сказала: «Понимаешь, папа, бывают моменты, когда ты просто влюбляешься. И все». Действительно, все…

Подробности

Просмотров: 243

— Ну, скажи, — спрашивает Марина подругу, — вот твой Игорь чем-нибудь с детьми занимается?

— Ну как… — задумывается Лада. — Со старшим в гараже они возятся. А с младшей он не сильно знает чего делать, она у нас принцесса такая. К потолку не подбросишь, под машиной с ней не поваляешься, на рыбалку не поедешь… Ну не знаю, вот в зоопарк ходили в прошлую субботу. А что?

— Да ничего, — мрачнеет Марина. — У вас хоть в зоопарк ходит. А у нас папа вообще, по-моему, старается домой пореже приходить. Мне кажется, он понятия не имеет, о чем с этими детьми разговаривать. Ему надо, чтоб тихо себя вели, получали пятерки, а он ими гордился.

— Так это всем надо…

…

«Когда отцу подключаться к воспитанию ребенка? Есть ли что-то такое, что может дать ребенку только папа? И откуда берутся отцовские чувства?»

Проходил чемпионат мира по футболу. И когда закончился матч, в котором выиграли испанцы, к футболистам прямо на поле выбежали их дети. Много-много детей. И тут же папы их обняли, посадили на плечи, начали с ними играть, отдавать пасы, эффектно падать. Потрясающее было зрелище! И я тогда подумал, что, похоже, для нашей страны это невозможная картина.

Это одна из главных национальных проблем — российские отцы очень мало участвуют в жизни своих детей. Видимо, потому, что, во-первых, в результате трагедий XX века цепь отцовства в большинстве наших семей была прервана. И если культура материнства как-то сохранилась, хотя и в искаженном виде, то культуры отцовства у нас, по сути, нет. Вторая причина — практически все современные родители вышли из СССР и помнят лозунг «Все лучшее — детям». (Что на самом деле, конечно же, ерунда!) Поэтому нередко родившийся ребенок становится в семье как бы главным, а отцу отводится лишь функция обеспечивать семью.

Недавно мне рассказывала коллега-психолог, что она проводила опрос среди студентов педагогического института. Один из вопросов был: «Что из того, что может случиться в вашей будущей семье, для вас самое страшное?» Знаете, что ответили почти все юноши? «Если вдруг я не смогу обеспечивать семью». Это самое страшное! И это отражает установку, довлеющую над обществом: ты нужен, если ты зарабатываешь деньги. А иначе ты в семье непонятно кто!

На самом деле в воспитании ребенка главная мужская задача — это доверие (а женская — забота и поддержка). Доверие в том смысле, что «я даю тебе свободу там, где ты уже до этой свободы дорос. Я доверяю тебе, и у тебя все получится». Больше всего ребенку это необходимо в тот момент, когда наступает пора отделяться от семьи. Но такие отношения с отцом должны установиться задолго до этого момента. Отцовская и материнская позиции совершенно разные, и подростку с резкими перепадами его настроения и самооценки они важны обе. Потому что одновременно играть две роли, как современные мамы пытаются (или чаще просто вынуждены) — заботливой матери и доверяющего, «отпускающего поводок» отца, — страшно трудно.

Чтобы из своего супруга «вырастить» отца, жене тоже нужно доверять мужу. Например, сказать ему, когда он собирается пойти гулять с малышом: «Обувайтесь, как считаете нужным». Даже если в результате ребенок промочит ноги, ну и что? Куда важнее общение отца и ребенка: отдельные от мамы прогулки, выезды, игры. Мне кажется, в силу физиологии мужчина — более устойчивая единица внутри семьи (по крайней мере, так задумано). В определенных обстоятельствах ребенку это очень нужно. Так же как порой нужен и отцовский гнев. Время от времени отец должен рыкнуть — и всем сразу же станет понятно, что если вдруг придет Баба Яга, то папа ее, конечно же, прогонит.

Вопрос не в том, что мужчины стали какие-то плохие. Нет, просто утрачены, не переданы некие культурные навыки. И их надо восстанавливать. Это не вопрос этики, это вопрос педагогики, обучения.

Откуда берутся отцовские чувства? Я думаю, какое-то чувство, которое можно назвать инстинктом, есть. Но существуют еще разные степени человеческой зрелости. Бывают же нормальные разумные мужчины, которые говорят: «Я пока не готов иметь детей». То есть он чувствует, что в нем чего-то не хватает, что-то еще не созрело. Мне кажется, если сравнивать с материнским чувством, то отцовское чувство — более стратегическое. Можно сказать так: мама хочет, чтобы дети подольше оставались маленькими, а отец — чтобы быстрее стали большими. И этот баланс обязательно должен быть. Иначе, если есть установка, что детство — самая лучшая пора, а дальше все будет только хуже, то мы получаем тех самых инфантильных людей, которые не хотят вырастать в полную меру своего возраста. Одна из задач отцовства — показать, что быть взрослым — это «круто». Сможет ли инфантильный отец вырастить неинфантильного ребенка? Я думаю, он может взрослеть вместе с ним. Потому что это совсем другая позиция. Тебе уже протянули маленькую ручку, ты ее уже держишь и начинаешь понимать, что извини, дорогой, какой ты ни есть, но ты уже отвечаешь за своего ребенка. Ребенок очень часто для мужчины — это возможность, наконец, стать взрослым.

Ученые, исследовавшие феномен привязанности между младенцем и тем, кто о нем заботится, нашли, что привязанность между отцом и ребенком может развиваться с самых первых дней после его рождения. Нормальный мужчина наделен для этого всем необходимым психологическим арсеналом. Скажем, в ответ на плач ребенка у людей учащается сердцебиение, и было установлено, что мужчины в этом случае не отличаются от женщин. Более того, совсем недавно ряд поразительных исследований (проведенных, в частности, в знаменитой американской клинике «Мэйо») показал, что у мужчины, общающегося с ребенком, происходят значимые гормональные изменения: у него снижается уровень мужского гормона тестостерона и повышается уровень двух женских гормонов — эстрогена и пролактина (тут уместно напомнить, что гормоны у мужчин и женщин одинаковы, различия только в их пропорциях). Притом чем ярче выражены эти гормональные изменения у мужчины, тем с большей чуткостью он общается с ребенком. Эти исследования переворачивают наши привычные представления — они впервые показали, что у отцовских чувств есть биологический базис. Это значит: оставьте любого мужчину вдвоем с ребенком — и довольно быстро у него появятся «отцовские чувства».

Многочисленные исследования показывают, что чем интенсивнее отец участвует в жизни ребенка, тем выше у ребенка IQ[4], тем меньше у него психологических проблем и конфликтов с законом.

Типичный отец в большей мере, чем мать стимулирует ребенка — подбрасывает младенца к потолку или предлагает дошкольнику хитроумные головоломки. Кроме того, отцы с большим удовольствием играют, а дети это знают и ценят (возможно, для папы это тоже уникальная возможность расслабиться после офиса и повалять дурака, сидя на полу). Для многих детей играть с папой интереснее, ведь он куда менее предсказуем, чем мама.

А еще отец ожидает большего от ребенка и хуже переносит проявление зависимости — при здоровом климате в семье этим он учит ребенка самостоятельности и готовит к отделению от родителей.

Чтобы научиться плавать, надо войти в воду. Чтобы стать папой в полном смысле слова, надо подойти к младенцу и взять его на руки. Чем раньше это происходит, тем лучше. Хотя некоторые отцы начинают испытывать родительские чувства позже. А маме следует чаще приглашать папу к ребенку: просить его сменить подгузник, покормить младенца из бутылочки, поносить на руках, поиграть. И не критиковать. Многим отцам не хватает поддержки.

Одна мама рано утром оставила отца с двумя маленькими детьми, а вернувшись вечером домой, увидела, что дети весело ходят в пижамах. «Неужели ты уже собрался укладывать их спать так рано?» — удивилась она. Оказалось, папа просто не заметил, что дети, проснувшись, не переоделись. В таких ситуациях мать, недовольная «нарушением порядка», может напомнить мужу о его некомпетентности — именно так строятся барьеры, мешающие отцу стать полноценным папой. Хотя на самом деле ничего ужасного не произошло, а для детей это был праздник и приключение с нарушением обычной житейской рутины. Важно, чтобы родители договорились об основных правилах, касающихся безопасности и здоровья, и не мешали друг другу общаться с ребенком «как кто умеет».

В целом можно сказать так: когда в жизни ребенка участвуют и мама и папа, у него «двойной опыт», два способа взаимодействия с миром вместо одного, и потому его жизнь оказывается богаче.

И еще одна вещь, особенно важная для христианских семей. Знакомая девушка говорила мне, что с мучением произносит слова молитвы «Отче наш», потому что не может при этом не думать о своем холодном отце, который обращал на нее внимание только тогда, когда она плохо себя вела. Новый Завет постоянно называет Бога Отцом. Отношение отца к ребенку становится для растущего человека воплощенной притчей о Боге, куда более важной, чем правильные слова, и эта притча на протяжении всей жизни может влиять на его отношения с другим Отцом. Так что быть отцом — это в буквальном смысле слова страшная ответственность. Но став отцом в полном смысле этого слова, человек передает другому существу жизнь — не только биологическую, но и свои ценности, свое тепло, само свое бытие. Передавать жизнь другому — это и есть самая настоящая жизнь.

Подробности

Просмотров: 245

— Не буду я с ним играть! — Сережа встает, смахивает шашки с доски и уходит. — Это нечестно!

— Я честно выигрывал! — возмущается Вова. — Это ты нечестно! Нечестно все смахивать с доски!

— Это нечестно, что он все время выигрывает! — злится Сережа. — Я не буду с ним играть.

— Сережа, мы все иногда проигрываем, а иногда выигрываем, — мягко замечает Лена. — В этом нет ничего страшного. Спокойнее.

— Он всегда выигрывает! Почему ему всегда везет, а мне не везет?

— Может, я просто лучше играю? — ехидничает Вова.

— Да ты мухлюешь! — говорит Сережа.

— Я мухлюю? — задыхается Вова и сжимает кулаки, но Лена берет Сережу за руку и уводит на кухню.

…

«Мой семилетний сын совершенно не умеет проигрывать. Из-за этого любая игра (хоть настольная, хоть подвижная) бывает испорчена. Как объяснить ребенку, что проигрыш — не трагедия, как научить его спокойно и достойно к этому относиться?»

В словаре современного человека довольно широкое хождение имеет слово «неудачник». Этого определения удостаиваются те, кто недостаточно успешен в своей жизни, слишком слаб, чтобы противостоять опасностям, и настроен пораженчески. Само слово «неудачник» довольно нелепое — разве от человека зависит так называемая удача? Разве не достоин тот, которому «не повезло», скорее сожаления, а не порицания? Тем более от православного человека, понимающего, что называть Божий промысел удачей или неудачей по меньшей мере глупо.

Однако, если оставить в стороне некорректный термин и рассмотреть, что же за ним скрывается, становится очевидно: желание опустить руки после поражения — далеко не лучшая черта характера. Умение же продолжить работу, невзирая на трудности, — качество, достойное уважения. И если проигрыш вызывает в ребенке желание что-то изменить — на самом деле это хорошо. Пусть даже он пока не очень хорошо понимает, что надо менять, и пытается, например, «изменить» лицо противника. Тут-то и пригодится ваша помощь. Если вам удастся обратить взор (а значит, и энергию) ребенка не на поиск внешних врагов, а внутрь себя — вы сделаете огромное дело.

Гораздо хуже, если ребенка каждая неудача повергает в уныние. Если, предвидя такие неудачи, ребенок всеми силами избегает ситуаций, где может оказаться неуспешным, и отказывается пробовать новое. Такое поведение не только обеспечивает ему те самые «пораженческие» настроения, но и свидетельствует о куда более серьезных проблемах.

Прежде всего — о неуверенности. Ребенку не хватает поддержки, одобрения. В глубине души он, возможно, считает, что может и должен выдавать хорошие результаты в играх и соревнованиях.

Однако трагическое несовпадение реальности и представлений ребенка о ней может полностью подорвать его жизненные силы. И тогда он может пойти по жизни, боясь что-либо в ней изменить, понимая, что все равно ничего не получится…

Единственный способ справиться с этим в домашних условиях, не прибегая к помощи специалистов, — опять же постараться обратить взор ребенка внутрь себя.

Можно предложить сравнивать свой результат в соревновании не с другими, а со своим же, только прошлым. Соревноваться с самим собой. Довольствоваться малыми победами в объективном выражении, но важными в субъективном.

Ведь можно научиться радоваться не тому, что выиграл в шахматы, а тому, что сегодня продержался до пятнадцатого хода. Не сорвал аплодисменты, а просто вышел на сцену. Прибежал последним, но разрыв с остальными был уже не столь велик.

Только не лгите ребенку! Не выдумывайте результаты, не «натягивайте» их. Не хвалите за что-то стороннее. Дети чувствуют ложь очень хорошо. Если вы действительно хотите оказать поддержку — надо погрузиться в дела ребенка настолько серьезно, чтобы понять, какие мелочи для него значимы, и оказать ему поддержку именно в этих мелочах.

Нужно быть рядом с ним в его победах и разочарованиях. Ребенку очень важно видеть вашу заинтересованность в его делах. Важнее, чем то, поругаете вы его или нет.

Но не путайте роли: он переживает, а вы сопереживаете. Не наоборот. Если вы поймали себя на том, что для вас этот концерт, этот забег, этот конкурс важнее, чем для ребенка, — остановитесь. Вы уже не помогаете ему, а реализуетесь за его счет. Не крадите у ребенка его детство!Подводя итоги, следует сказать: агрессивному или пассивному, победителю или побежденному, бурно реагирующему на поражение или принимающему его как должное, взрослому или ребенку — всем нам прежде всего следует заглянуть в себя. Именно там, внутри, — причина всех наших поражений и силы для новых побед. Только так, сверяясь с образом прекрасного существа, какими мы все и были задуманы, можно найти силы не опускать руки. И так победить!

Взрослому человеку преодолевать поражения помогает смирение. Ребенка просто разговорами смирению не научишь. От родителей прежде всего требуется быть крайне внимательными к нему, наблюдать, как он ведет себя во время игры.

Вообще момент игры очень хорошо показывает, что происходит с ребенком, все ли у него в порядке. И если он тяжело переживает поражение, не способен отказаться от выигрыша ради своих друзей, ради честности — это тревожный звонок для родителей.

Исправить эту ситуацию можно только через любовь. Ребенок должен быть уверен: любые его ошибки не изменят родительского отношения к нему. И что бы ни случилось, он всегда будет любим ими.

А дальше надо просто с ребенком общаться. Каждый родитель талантлив в воспитании своих детей. То есть не может быть такой ситуации, в которой мы с детьми не справились бы, если же такое ощущение возникает, значит, просто мало труда было вложено на этом этапе.

Также важно научить ребенка принимать проигрыш. Объяснять, что, если в данный момент ему что-то не удается, ничего страшного не происходит, ведь у него, как и у всякого человека, масса других достоинств: кто-то хорошо прыгает, кто-то хорошо рисует, кто-то поет и так далее… То есть учите радоваться тому, что у ребенка есть, тому, что у него получается. Но для этого и сами родители должны уметь радоваться тому, что у них есть.

Ребенок, боящийся проигрыша, может болезненно относиться к критике в целом. Но стоит задуматься: а насколько справедливой бывает наша критика? Насколько наши требования соразмерны возрасту ребенка? Вряд ли восьмилетний малыш расстроится, если вы скажете ему, что он неаккуратно сложил одежду. Скорее всего, он адекватно отреагирует на замечание. Другое дело, если, например, он услышит, что неверно нарисовал руку у сказочного персонажа. И тогда возможны обиды и слезы. Если мы будем смотреть в этой ситуации на ребенка не с высоты своих знаний и умений, а попробуем встать вровень с ним, то поймем, почему подобную критику он воспринимает как оскорбление. Ведь его рисунок — это часть его самого, и ему больно слышать критику созданного его собственными руками мира от самых близких людей. Вообще следует идти от того, что получилось у ребенка, порадоваться за него, подчеркнуть, что и где особенно хорошо сделано. А потом уже заметить: «Смотри, вот в этом фрагменте так будет правильнее». И обязательно всегда задавать какую-то близкую планку.

Что касается игры — нужно научиться бережно относиться к проигравшему, и помочь здесь может система поощрительных призов. Они нужны, чтобы проигравший не чувствовал себя побежденным, неумехой, а победитель — особым, всемогущим. Так сглаживаются все углы.

И еще надо пытаться подвести ребенка к тому, чтобы он не переживал за свой проигрыш, а, наоборот, радовался победе других. Это, конечно, очень и очень сложно. Прежде всего следует учить сочувствию, честности по отношению к другим, начиная с мелочей. Только не заявляйте при этом: «Что это ты плачешь? Срочно радуйся за победителя!» Это принесет только вред. Тем более а часто ли мы сами радуемся за других? Если да, то это легко передастся и ребенку. В противном случае он почувствует фальшь, и проблема лишь обострится. Но сочувственное отношение к другим, стремление их понять и есть первый шаг на пути к радости за ближнего. Тогда и собственный проигрыш будет восприниматься не столь болезненно.