Подробности

Просмотров: 252

Подробности

Просмотров: 249

Принцип первый. Похвала и награда

Всегда давайте детям знать, когда вы ими довольны. Забудьте о сладостях, игрушках, поощрениях вроде похода в аквапарк — это уместно, но это не главное. Главное — любовь, внимание к ребенку, высказанная вслух декларация того, что он ведет себя исключительно хорошо, что вы им очень довольны.

Не скупитесь на объятия — для детей важны тактильные ощущения.

Еще одна очень эффективная и очень любимая детьми система поощрений — «звезды» или «ордена», которые ребенок получает за хорошее поведение или за какие-то успехи.

Звезды можно клеить на условный «табель», который можно повесить на холодильнике. Визуальное признание успехов ребенка — замечательный стимул вести себя еще лучше.

Принцип второй. Последовательность

Правило — это закон. А законы в любом государстве работают всегда, независимо от погоды, экономической ситуации или вашего настроения. Точно так же должны работать и правила поведения в вашей семье.

«Нельзя» — это железобетонное «нельзя», которое не подлежит обсуждению. Какими бы ни были ваши законы — не трогать родительские смартфоны, не пить газированные напитки, не выходить на дорогу на даче без сопровождения, не смотреть телевизор перед сном, — о них должны быть поставлены в известность все, кто заботится о ребенке.

Бабушки-дедушки, няни, воспитатели — все должны понимать, принимать и придерживаться всех ваших «нельзя» и «можно».

Принцип третий. Режим

Ребенок лучше себя чувствует и увереннее идет по жизни, когда определенные вещи на протяжении его дня случаются в одно и то же время. Это правильно, кроме того это удобно — внутри четко расставленных временных рамок и вы, и ребенок можете чувствовать себя совершенно свободно. Так легче планировать жизнь!

Формировать режим лучше, основываясь на времени принятия пищи и отбоя-подъема. Сначала установите удобное время подъема и отхода ко сну в вашей семье. Затем — закрепите время завтрака, обеда, полдника, ужина.

Придерживайтесь этого режима — уже одного этого правила достаточно, чтобы решить актуальную во многих семьях проблему ночного детского сна, бесконечных гиперактивных вечеров и невозможности поднять ребенка с утра и отвести в сад вовремя.

Принцип четвертый. Рамки

Многие родители полагают, что ребенок сам должен знать, что ему можно, а что — нельзя. Это большая ошибка! Ребенку все надо рассказывать и объяснять.

Он должен знать, где стоит граница «хорошего поведения». После чего начинается плохое поведение — и он будет наказан.

Например, допустимо общаться за столом, но бросаться едой недопустимо — за этим следует наказание. Допустимо играть с детьми в активные игры, но драться — нельзя. И так далее.

Рамки ставите вы, вы же обязаны рассказать о них ребенку. И он должен понимать, на что он идет, если решит за эти рамки выйти.

Принцип пятый. Дисциплина

Установить рамки без дисциплинарных наказаний невозможно. Наказания, как и непослушания, могут быть разные по силе. Это может быть строгий голос или приказ сесть и не говорить ни слова в течение двадцати минут, это может быть лишение какой-то привилегии на неделю (вроде прогулок на роликах перед ужином).

И еще, важное: наказания — это не угрозы, это действие. Если вы по десять раз говорите ребенку «ну все, еще раз это сделаешь — и ты сегодня без мороженого», он пять минут ведет себя нормально, а потом снова шалит. Тогда вы снова угрожаете, он снова шалит, и так до бесконечности.

В итоге, он получает мороженое, потому что вам его почему-то жалко — он не будет вас уважать,  и больших успехов в воспитании вы не добьетесь.

Принцип шестой. Предупреждения

Предупреждения — очень важная часть общения с ребенком. Предупреждения дают малышу информацию, они также дают ему возможность принять решение и изменить свое поведение.

Предупреждения бывают двух видов. Есть «добрые» предупреждения — это фразы вроде «так, поторопись, мы выходим уже через десять минут, а ты до сих пор не одет» или «дорогой, через полчаса ужин, время собирать игрушки». Эти предупреждения не вызывают в малыше чувство тревоги. Они просто дают ему знать, что будет дальше.

Предупреждения бывают и «дисциплинарные». Если ребенок ведет себя плохо, не стоит наказывать его сразу, ему надо дать возможность исправиться. Вначале сделайте ему замечание — «Не груби сестре, так нельзя». Затем предупреждение — «Если ты скажешь сестре еще одно грубое слово, ты будешь наказан. Возьми себя в руки и говори вежливо». И уже после этого — наказание.

Такая последовательность вашего поведения приведет в итоге к тому, что наказаний в вашей семье почти не будет. Вы будете ограничиваться предупреждениями.

Принцип седьмой. Очевидное-и-вероятное

Дети не рождаются с пониманием того, что хорошо, а что плохо. И с ними, в отличие от взрослых, идеально работают банальные истины, очевидные вещи, изложенные простым языком — как для агит-плаката.

Сильные должны защищать слабых. Природа прекрасна и удивительна — посмотри, какое голубое небо, какая зеленая трава, как красиво на ней выглядят ярко-красные маки. Мы должны помочь бабушке — посмотри, какая она старенькая, и какая тяжелая у нее сумка. Правильные девочки всегда убирают в доме, и в своей комнате — девочки должны быть опрятными. Пойди помоги папе собрать дрова — настоящий мужчина обязан уметь разжечь костер для шашлыка. Дорогая, у мамы сегодня болит голова, давай будем вести себя тихо, она должна отдохнуть, мы в семье заботимся друг о друге.

Принцип восьмой. Самообладание

Как бы плохо ни вел себя ребенок, главарь стаи — вы, родитель. Не выходите из себя и сохраняйте спокойствие. Говорите спокойно и строго. Никогда не кричите.

Как вы скажете — так и будет. Он выбирает шалить — значит, он будет вами наказан. И так будет каждый раз, после каждого ослушания.

Ледяной спокойный голос сначала будет бесить вашего маленького манипулятора. Затем он просто будет стараться его избегать — ведь за этим голосом следует наказание!

Принцип девятый. Ответственность

Ребенок растет — должны расти и его домашние обязанности. С малых лет у ребенка должна быть своя домашняя работа.

Доверяя ему какое-то дело, вы укрепляете в нем, во-первых, уверенность в себе, во-вторых, старание и ответственность за выполнение какой-то задачи.

Давайте ему работу, исходя из его возраста и способностей. Не нужно поручать ему решение вопроса, который изначально обрекает его на неудачу.

Пятилетний ребенок не сможет почистить унитаз, но замечательно справится с вытиранием пыли. Девочки очень любят помогать мамам на кухне — они всю жизнь потом вспоминают, как мама давала им емкость с тестом для кексов, и они раскладывали его ложкой по формам.

Пусть неуклюже, пусть чересчур медленно — хвалите своего маленького помощника, подбадривайте его, и старайтесь не мешать. Поверьте, он справится.

Принцип десятый. Право на отдых

Каждому члену вашей семьи нужна релаксация. Включая вас и вашего ребенка. Вам, как маме, нужно побыть самой, со своими мыслями, почитать любимый журнал или книгу, посмотреть фильм, вам также нужно время наедине с мужем.

Ребенку тоже нужен отдых — насыщая его жизнь кучей развивающих курсов, занятий, факультативов, кружков, секций, — вы лишаете его счастья.

В вашем дне должны быть минуты абсолютного покоя — вы можете спокойно гулять в парке, смотреть на звезды в телескоп с балкона, или читать ему вслух книги перед сном.

Подробности

Просмотров: 164

Является закономерным процессом и длится приблизительно от двух до четырех недель, в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка. Считается, что сентябрь – кризисный месяц для дошколят после продолжительного летнего отдыха. В период адаптации ребенку необходимо рано вставать, соблюдать режимные моменты детского сада, выстраивать определенные взаимоотношения как с взрослыми, так и с сверстниками, подчинять свои желания существующим традициям группы. Период адаптации проходит у каждого ребенка по-разному, зачастую характеризуется не только трудностями психологического характера, но и очень часто нарушениями общего состояния ребенка. Но если придерживаться определенных правил, то стадию адаптации можно пройти намного легче и более безболезненно. Для этого необходимо: 

Соблюдать правильный режим дня. 

Доказано, что здоровый и продолжительный сон не только влияет на нормальное физическое и психическое развитие ребенка, но и считается определенным фундаментом для продуктивной деятельности ребенка в течение дня. Глубокий и спокойный сон является признаком хорошей адаптации ребенка, а беспокойный сон должен насторожить родителей. Неспокойный сон, плохое самочувствие могут являться признаком тревоги, большого напряжения, дискомфортного состояния ребенка. 
Предоставить ребенку полноценный отдых. 

Активный отдых (особенно на свежем воздухе) лучше всего помогает подготовиться к предстоящему посещению детского сада. Мудрость гласит: «Хорошо работает тот, кто хорошо отдыхает». Бесцельное времяпрепровождение может только еще больше утомить ребенка. Нужно ограничить время просмотра телевизора и игр за компьютером. Ребенок должен гулять на свежем воздухе (дошкольникам рекомендуется ежедневно проводить на воздухе 4 часа) 
В первый месяц посещения детского сада, после летних каникул ребенку необходимо адаптироваться к режиму образовательного учреждения, поэтому в сентябре не стоит загружать его дополнительными занятиями в секциях и кружках. Время ребенка надо организовать так, чтобы он не бежал сразу после детского сада на другие занятия. Желательно для начала сменить садовскую атмосферу на домашнюю, час-полтора отдохнуть (прогулка на свежем воздухе, общение с родными, близкими, легкий перекус) и только после этого можно приступить к дополнительным занятиям. 

Создать для ребенка ситуацию успеха. 

Старайтесь опираться на сильные стороны ребенка, обязательно отмечайте даже незначительные его продвижения в период адаптации, сконцентрируйте свое внимание не на знаниях, которые он возможно за лето несколько «растерял», а на приобретённых достижениях. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален. 
Установить доверительные отношения с ребенком. 

Выясняйте, какие отношения складываются у вашего ребенка со сверстниками в группе и воспитателями. Обязательно проговаривайте и проиграйте его затруднения и пытайтесь их разрешить так же в игровой форме. Покажите в игре пути выхода из затруднительной ситуации (это будет являться своего рода для ребенка репетицией его поведения) и время от времени разбирайте с ребенком его правильные и ошибочные шаги. Доверительные отношения с ребенком помогут ему лучше адаптироваться к жизнедеятельности в детском саду и справиться с любыми трудностями.

Подробности

Просмотров: 219

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение. Что важно — так это после ссоры при ребёнке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. Правда, иногда это легче сказать, чем сделать 14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребёнке:

1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…»
3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы
4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры
6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребёнка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребёнку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств
7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками»
8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений)
9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей
10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребёнок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением
11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например: Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор»
12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех
13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей
14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.