Выражение «у меня трудный ребёнок» сейчас на слуху. Этот термин подразумевает идею, согласно которой должны существовать дети, с трудом поддающиеся воспитанию по своей природе. Словно это написано в их генах. Впрочем, на вопрос «Он трудный, значит, он родился таким?», никто не ответит утвердительно. В реальности, трудных детей не бывает, есть дети, чьи родители сталкиваются с трудностями при воспитании. Таким образом, отношение родителя к ребёнку является трудным, а не ребёнок сам по себе. Но, возможно, проще усомниться в своём ребёнке, чем в своём отношении к нему. Ребёнок становится зеркалом, в котором отражаются трудности всей семьи.                                                                                                                  

Ребёнок, которого называют «трудным», всегда страдает. Ему  сложно, просто  потому, что воспитательные правила (а они существуют!) неизвестны родителям, не поняты и, таким образом, не установлены. Во многих семьях творится беспорядок просто потому, что все находятся не на своём месте, родители подобны детям. Сначала ребёнок – это маленький дикарь, ни больше, ни меньше. Это нормально, так и должно быть. Если он хочет безобразничать, он будет это делать, это принцип удовольствия. Он делает, что хочет, когда хочет. Он властелин мира, он всемогущ.                                                        

Только воспитание может ему помочь.

 Если ребёнок  думает, что у него есть все права, это разрушающе воздействует на него самого, психика ребёнка не выдерживает этого. Поэтому необходимо устанавливать и объяснять правила, иначе ребёнок может подумать, что всё зависит только от соотношения сил с его родителями. Кроме того, необходимо заставить ребёнка принять правила. Естественно, что это может быть тяжело. Чтобы помочь родителям найти выход из, казалось бы, безвыходной ситуации, существуют психотерапевты.

Порой у родителей может создаваться впечатление, что они доказывают свой авторитет, но у них не получается, они сталкиваются с непониманием. Авторитет – это вопрос чувства правомерности: «когда  ребёнку устанавливают  границы, мы должны быть  бесконечно убеждены, что это не наша  фантазия, это необходимо для жизни. Просто потому, что это человеческий закон. Потому что по-другому невозможно жить. Необходимо всё  объяснять осмысленно и с убеждённостью, чтобы быть понятым. Можно повторить второй раз, а потом хватит. Когда ребёнок не останавливается, он наказан. Если никогда не

наказывать ребёнка, как вы хотите, чтобы он остановился?    

Если бы не было штрафа, кто бы останавливался на красный свет?»

Таким образом, детям, которых считают  «трудными», нужны рамки и границы, а родителям при этом необходимо чувствовать свою правомерность и обоснованность запретов. В  начале XX века, у ребёнка было детское место в семье: у него не спрашивали мнения ни о школе, в которую он будет ходить, ни о времени ужина, ни о том, что будет у него в тарелке. Всё было чётко установлено родителями. Но теперь ребёнок занимает центральное место. В результате, много родителей не позволяют себе принимать решения, не узнав мнения ребёнка, при этом ясно объяснив ему, что к чему. Они не дают себе права принуждать. А стоило бы! Есть вещи, которые не обязательно объяснять: соблюдение дистанции и хорошее поведение не нуждаются в обосновании.

Итак, «трудный ребёнок» – это не только миф, преследующий коммерческие цели. Это опасный ярлык, способный пагубно повлиять на развитие ребёнка. Дети не рождаются  «трудными», у каждого «трудного» ребёнка  –  своя история развития, при этом трудности возникают скорее не у детей, а у родителей, не справляющихся с воспитанием. «Трудный» ребёнок не может нести ответственность за своё поведение и контролировать ситуацию, для этого существуют взрослые. При этом ребёнок страдает, когда родители не выполняют своей функции: не доказывают свой авторитет, не устанавливают обоснованных правил, запретов и границ, необходимых для жизни и полноценного развития ребёнка.

      «Трудные» дети –  это дети, которые плохо себя ведут, не реагируют  на замечания, не поддаются никаким уговорам исправиться, заставляя взрослых краснеть за них. А бывают   «трудные» родители.  В их поведении существуют такие поступки, которых ни в коем случае не должны совершать родители   из внешне   благополучной семьи.  Можно выделить несколько типов таких семей.

     1.  Семьи, в которых воспитание ребенка осуществляется «по типу Золушки»,   когда ребенок явно или скрыто эмоционально отвергается. В такой семье ребенка не любят, и он это знает, потому что ему постоянно напоминают про эту нелюбовь. На это дети реагируют по-разному: кто-то замыкается в себе, кто-то старается, наоборот, обратить на себя внимание родителей, вызвать у них жалость к себе. Есть дети, которые пытаются во всем угождать родителям, чтобы хоть как-то заслужить их одобрение. Некоторые дети уходят в мир фантазий. А некоторые – ожесточаются и начинают мстить родителям за такое отношение к нему.

     2. Семьи,  в основе воспитания    которых  -  гиперопека или гиперпротекция.

Она тоже может быть как явной, так и скрытой. В этом случае ребенка стараются защитить от всех возможных и невозможных  трудностей и опасностей современной жизни. Его опекают, с ним нянчатся, буквально «сдувают с него пылинки», решают за него все проблемы, помогают ему всегда и во всем. Кажется, что    в этом плохого? Ребенок не заброшен, ему уделяется много внимания? Но  из-за того, что ребенок из такой семьи, как правило, лишен возможности хоть как-то проявить свою самостоятельность, он вырастает чаще всего безответственным, несамостоятельным и инфантильным. И жить ему потом на свете очень трудно.

     3. Семьи, в  которых   наблюдается обратное явление – недостаток опеки со стороны родителей, или гипоопека. Ребенком никто не занимается, его   интересы в семье всегда ставятся на последнее место, хотя нельзя сказать, что его не любят, просто родителям не до него – у них хватает своих проблем. Так бывает в семьях, где родители обеспокоены обустройством своего личного счастья, достижениями  успехов в карьере. Никто никогда не расспросит ребенка о его делах и проблемах, никто не выслушает его, не поможет советом. Никто никогда не пожертвует ради него своим временем. Конечно, с одной стороны, ребенок растет независимым и самостоятельным, но часто такое отношение к ребенку приводит к тому, что он чувствует себя никому не нужным, всеми покинутым. И нередко заканчивается эта безнадзорность пристрастием детей к алкоголю, наркотикам, совершением ими противоправных поступков.

     4.   Семьи, где к детям относятся излишне сурово. В этих семьях детей стараются воспитывать в строгости, считая, что ласка и нежность только портят ребенка. Детей боятся избаловать, поэтому и относятся к ним сдержанно и сухо. Как правило, детям в таких семьях прививают высокие нравственные нормы и воспитывают в них повышенную моральную ответственность.         Дети хорошо знают, «что такое хорошо и что такое плохо», и часто стараются поступать правильно. Но вот хорошо ли такому ребенку живется на свете без родительской ласки? Счастлив ли он?

     5.   Семьи, в которых нет единогласия в воспитании. Например, родители придерживаются одних принципов воспитания, а бабушка – других. При этом бабушка откровенно при ребенке осуждает родителей, считая, что они поступают по отношению к нему неправильно. Дети из таких семей часто расплачиваются за эту несогласованность и противоречивость воспитателей неврозами и другими нарушениями психики.

     6.  Асоциальные семьи, те, с которыми взаимодействие протекает наиболее трудоёмко и состояние которых нуждается в коренных изменениях. В семьях, где родители ведут противоправный образ жизни (алкоголь, физическое

насилие), где жилищные условия не соответствуют элементарным санитарным

нормам, дети, как правило, оказываются безнадзорными.

Чаще всего родители, не осознают необходимость помощи, любым образом «вытесняют» проблему, считая, что в их семье всё благополучно. В этой ситуации могут помочь родственники, представители старшего поколения, которые видят ситуацию иначе. Именно при их  посредничестве возможно начало работы, поиск способов индивидуальной работы с членами семьи.

Как же работать с «трудными» родителями:

• Не давайте окончательных готовых рецептов и рекомендаций. Не поучайте родителей, а показывайте возможные пути преодоления трудностей.

• Дайте понять семье, что сочувствуете ей, верите в нее, несмотря на оплошности родителей.

• Поощряйте успехи родителей в воспитании ребенка.

• Оказывайте   помощь в установлении контактов семьи с окружающими.

Как общаться с трудными родителями

У каждого найдется несколько детишек, родители которых уделяют слишком много внимания работе педагога или своему ребенку. Такие мамы и папы часто возмущаются, ругаются, ищут виновных по поводу и без него. Можно ли найти с ними общий язык? Вероятно, что да.

1. Будьте терпеливы с родителем

Родители могут возмущаться по любому поводу: ваши методы обучения, слишком большая работа, слишком маленькая работа, другие дети. Вы что-либо говорите, а они находят сотни причин несогласия с вами. Очень тяжело держать себя в руках перед кричащим родителем, обвиняющим вас в некомпетентности. Но самое важное как раз в том, чтобы оставаться со свежей головой. Не надо принимать оборонительную позицию, не надо отвечать грубостью. Этого подсознательно или сознательно ожидает родитель. Если же вы начинаете вести себя спокойно, вы берете лидерство в беседе в свои руки. Скорее всего вы не сделали ничего плохого, поэтому нет поводов расстраиваться и волноваться из-за невоспитанных родителей.

2. Будьте ответственны перед родителем

Так как вы педагог, имеющий специальное образование и опыт, вы знаете, как надо учить детей. Сложность возникает, если родитель также является педагогом. В любом случае вы должны быть готовы обосновать и объяснить свои действия. Но объяснение не должно быть ничем большим, если вы не совершили никаких нарушений или ошибок.

3. Ограничивайте время разговора с родителем

Многие родители могут прождать довольно долго, чтобы сразу же наброситься на вас и узнать об успехах своего чада. С одной стороны в этом можно найти множество положительных моментов. Однако, часто ситуация может выйти из-под контроля, а разговор затянуться на часы. В этом случае оставайтесь тверды и сообщите родителю, что у вас, у вас намечено собрание, вы должны забрать ребенка со школы и т.д. После этого добавьте, что с радостью обсудите все оставшиеся проблемы на родительском собрании или при личной встрече в назначенное время. Не стоит после этого делать паузу, дожидаясь согласия родителя, - просто улыбнитесь и продолжайте свою работу.

4. Обращайтесь за помощью

Иногда ситуация выходит из-под контроля. Порой, мы не компетентны решать вопросы, с которыми к нам пришли родители. Часто мы перестаем удерживать себя в руках. В этом случае не смущайтесь попросить помощи у руководителя, психолога. Как правило, они имеют больший опыт работы с трудными родителями. Кроме этого, родители обычно остывают перед лицом начальства. Предпочтительней, чтобы родитель был должен записаться на примем к директору, чем чтобы директор прерывал из-за него совещание.

Будьте терпимы с родителями, которые иногда кажутся младше своих детей. Помните, что вы педагог. Это подразумевает вашу компетентность во всем, что касается вашей работы. Поэтому грубость со стороны родителей не стоит принимать на свой счет, а следует списывать на их недостатки. В то же время будьте честны с собой и умейте признавать собственные ошибки, которые случаются в работе даже самого опытного профессионала.