Ещё вчера ваш 13-14-летний ребёнок был послушным и милым, делился эмоциями и планами. А сегодня превратился в закрытого, неразговорчивого и угрюмого злюку, который грубит и огрызается, и порой кажется совсем чужим в семье. Почему подросток так себя ведёт и что с этим делать?

Играй, гормон

Чаще всего виной гормональные изменения: ребёнок превращается во взрослого. Причём происходит это настолько быстро, что он просто не успевает реагировать: скачет настроение, тело принимает новые формы, появляются непонятные и плохо контролируемые желания. В какой-то момент подросток понимает, что не справляется с этими изменениями, и это его тревожит, делая нервным и агрессивным.
Что делать? Разговаривать с ребёнком. Нужен взрослый (родитель, учитель, тренер), которому молодой человек доверяет, чьё мнение важно. Необходимо рассказать о специфике возраста и особенностях происходящих внутри изменений без нотаций, простыми словами.

Один против всех

В этом возрасте очень силён стадный рефлекс. Мнение сверстников, группы становится архиважным. И если подросток по каким-то причинам не может выстроить нормальные отношения с одногодками, то это способно стать серьёзным поводом для повышения уровня его стресса. Тогда мир вокруг превращается во врагов.
Что делать? Не говорить ребёнку, мол, ерунда, не переживай, не обращай на них внимания. Это лишь убедит юношу или девушку, что родители не понимают их проблем и трудностей. Рекомендую посочувствовать своему подростку и предложить помощь в решении любого вопроса. Если откажется — не стоит давить: ведь это даже похвально, что он хочет сам решать свои проблемы. Важно показать ребёнку свою готовность поддержать и прийти на помощь при первой же просьбе. И при необходимости сделать это без осуждения и нравоучений.

Право на мнение

Нередко подросток перестаёт считать родителей абсолютными авторитетами и при каждом удобном случае старается им это продемонстрировать своим поведением.
Что делать? Не срываться на крики и раздражение, а радоваться, что у ребёнка формируется критический взгляд на мир, своё мнение и умение делать выводы. Если он пропустит этот этап, то так и не научится отстаивать свои права, будет смущаться при высказывании мнения, предпочтёт терпеть даже серьёзные неудобства в жизни только потому, что не сумеет отстоять свой интерес.

Маленький бунтарь

Если подросток бунтует, родителям особенно важно:

■ показывать личным примером, как уважительно выражать своё мнение по отношению к другим;
■ давать ребёнку возможность иметь личное пространство и при этом не позволять ему нарушать ваше;
■ демонстрировать искренний интерес к тем идеям, которые он высказывает. Мамам и папам почти взрослых детей важно помнить, что подростковый кризис не у их чад, а у них самих! Это взрослым следует принять, что их отпрыски становятся более самостоятельными и родители им нужны всё меньше. Взрослые должны осознать, что удерживать рвущуюся в полёт птицу — только вредить ей. Это им необходимо пережить тот сложный момент, когда важно не сломать стремящегося к самостоятельности ребёнка своим недоверием и неверием.

Если сын или дочь знают, что дома их примут всегда и в любом виде, то им не нужно будет создавать в своей жизни такие ситуации, где захочется проверить это на практике.

Любви много не бывает

Есть такое мнение: «Детей важно не перехвалить». Но перехвалить, как и перелюбить, нельзя. Это миф! Задумайтесь, сколько добрых слов в день нужно вам? А теперь прикиньте, сколько раз ежедневно слышит похвалу и ласковые слова малыш в месячном возрасте? А в год? А в 5? В 16 лет? По мере взросления ребёнка мы начинаем эти слова экономить, словно их лимит заканчивается. И что получаем в ответ? В 3 года чадо ещё пытается получить от нас доброе слово, в 5 — «выбить», например, спрашивая: «Вы меня любите?» В 16 уже сух в наш адрес, и родители начинают жаловаться на хамство с его стороны.

Чтобы этого не случилось:

1. Одобряйте, хвалите, поддерживайте и поощряйте своего ребёнка как можно чаще. Физиолог Дмитрий Колесов утверждал, что для закрепления хорошей привычки похвала более действенна, чем порицание для предотвращения плохой. Ведь она вызывает положительные эмоции, способствует подъёму сил, энергии, усиливает стремление человека к общению, сотрудничеству с другими людьми. А если ребёнок не получает своевременного одобрения, то растёт неуверенным в себе.

2. Пользуйтесь похвалой умело. Психолог Владимир Леви, автор книги «Нестандартный ребёнок», считает, что не надо хвалить подрастающего человека лишь в следующих случаях:
за то, что достигнуто не своим трудом — физическим, умственным или душевным;
за красоту и здоровье, а также все природные способности как таковые, включая добрый нрав;
за случайную находку;
из жалости или желания понравиться.
Один из приёмов похвалы — аванс. Ваше одобрение заранее внушит подростку веру в себя и свои силы: «Ты это сможешь!», «Ты это почти умеешь!», «Я верю, у тебя всё получится!» Хвалите ребёнка с утра — это и будет аванс на весь его долгий трудный день.