Подробности

Просмотров: 233

Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

По мере взросления ребенка наша ответственность за его жизнь и здоровье юридически и психологически уменьшается, но это часто совсем не помогает утихнуть материнской тревоге, поскольку, чем взрослее наши дети, тем больше мы теряем контроль над тем, как они растут, живут и действуют.

Родительская неконструктивная тревога.

Она рождает гиперопеку, не так безобидна, как может показаться на первый взгляд, в прямом и символическом смысле может быть опасна для жизни ребенка.

Почему?

1. Тревога сфокусирована на тех ужасах и опасностях, которые постоянно «предвидит»тревожный родитель. Поэтому он дает послание своему ребенку: «Мир опасен, с тобой обязательно случится что-то плохое». Тем самым в представлении ребенка формируется представление о мире, как о небезопасном и угрожающем для него месте. Это не делает его сильным и ко всему готовым, это делает его напуганным и напряженным.
2. В том случае, если тревожный родительрегулярно единолично решает за ребенка, что ему делать, чувствовать, носить, избегать, то у ребенка не формируется фокус на собственных ощущениях и чувствах. Он тогда значительно хуже опознает собственный холод, голод, страх, дискомфорт и теряет самую важную связь — связь с собственным телом, которая и служит нам для того, чтобы подавать знаки о происходящем внутри и вовне нас, ведь это необходимо для принятия адекватного решения. Если родитель, ориентируясь на свои ощущения, регулярно принимает большие и малые решения за ребенка (при этом он может и не ошибается, то, когда не будет рядом взрослого, лишенному связи со своими ощущениями ребенку не на что будет ориентироваться.
3. Часто тревожному родителютрудно отделить собственную тревогу (как боязнь не справиться, страх перед изменениями, неготовность вкладываться в решение проблем) от реальной тревоги за ребенка. Некоторые взрослые просто сознательно или бессознательно избегают решения своих взрослых задач, не разрешая ребенку жить и проявляться, боясь, по сути, сталкиваться с последствиями этой жизни. И поэтому их дети не гуляют, чтобы не заболеть, не лезут, чтобы не упасть, не пробуют, чтобы не ошибиться, не соревнуются, чтобы не проигрывать, не живут, чтобы не умирать.
4. Способ управления тревожного родителя— всемогущий контроль. Контроль, как ему кажется, позволяет предупреждать неприятности, сложности и беды. Как будто если все время проверять уроки, портфель, шапку, чистые руки, рассказывать о том, что случается с непослушными детьми, держать его за руку, следить за тем, что делает, с кем играет, куда пошел, когда придет, то ничего плохого не случится. Такой родитель не всегда замечает, что вместо самоконтроля у его ребенка есть только инфантильная позиция и ожидание, что мама подскажет, проверит, сделает и, естественно, ответственность за это, начинает считать ребенок, тоже будет на ней.
5. Таким образом, к сожалению, тревожный родитель неосознанно воспитывает в своих детях:

* тревогу, потому что мир полон опасностей и жить страшно;

* апатию, потому что зачем хотеть, если мама за него хочет;

* инфантильность как неготовность принимать решения и нести за них ответственность;

* слабость, потому что у ребенка мало опыта контакта со своей силой и возможностью справиться со сложной ситуацией;

* сложность в управлении собой и жизнью, поскольку родитель не научил справляться с чувствами, аффектами, задачами, делами и проблемами. Он научил избегать всего этого.

Я не думаю, что это именно то, что тревожный, но любящий родитель хотел для своих детей.

Как перейти к более конструктивному взаимодействию с собственной тревогой?

1. Если у вас тревоги слишком много, то она может быть связана с какой-то вашей непроработанной психологической травмой. Именно поэтому вы не уверенны в себе, в вашем ребенке или воспринимаете мир таким угрожающим. Психологическая травма может быть очень давней и даже забытой, вытесненной, но создавать в вас постоянно растущее напряжение и ожидание катастрофы. Работа с психологом может весьма помочь. Ваши дети не будут в этом случае нагружены последствиями вашей прошлой истории.
2. Скорее всего, ваша неуверенность в своих силах, возможно, недостаточная взрослость и зрелость мешает вам встречаться с последствиями детской жизни .Более зрелые люди не пугаются этих последствий и живут по принципу: заболеет — вылечим, упадет — поднимем, заплачет — утешим, ошибется — поможем разобраться, не справится сам — подскажем. Такой родитель реже запрещает, он не говорит: «Не ходи». Он говорит: «Иди, но будь осторожен в этом и в этом». Он скорее подстрахует, расскажет как, научит взаимодействовать с возможной опасностью, чувствовать ее, защищаться, противостоять, а не только избегать ее. Он готов нести родительскиериски и ответственность за то, что ребенок пробует, преодолевает, становится сильнее, приобретает опыт, живет. Если вас самих много контролировали или, наоборот, вы вынуждены были рано повзрослеть, то став родителями, испытываете сложности с ощущением взрослой позиции — все кажется сложным и тревожным. Дозреть и повзрослеть также помогает психотерапия.
3. Тревожный родительчасто фокусируется на недостатках, проблемах (реальных или воображаемых, возможных). Он ощущает их в себе, они первыми бросаются в глаза, когда он смотрит на своих детей. И видит. только дефициты и провалы. Если вы сами не видите ресурсных возможностей своих детей, их способностей, талантов, навыков, умений, то спросите ваших знакомых, пусть они расскажут что-то о вашем ребенке. Со стороны дети часто выглядят «объемнее», шире, ресурснее, чем под фантазийно-катастрофичным взглядом тревожного родителя. Если боитесь, что ребенок не справится, придумайте 5 причин, почему он все же сможет. Какие качества и особенности характера ему помогут. Полезно рассказывать об этом и тревожным детям. Чем мы лучше думаем о себе, чем больше присваиваем свои достижения и таланты, тем менее тревожным мы можем быть. Потому что понимаем, что мы справимся с тем, что преподнесет нам жизнь.
4. У вас может уменьшиться тревога, если вы не только в контакте с тем, как вы богаты внутри, но и тогда, когда вы понимаете, что вы богаты снаружи. Для этого важно культивировать внешние ресурсы — обзаводиться знакомыми, помощниками, интересным окружением, взращивать отношения с близкими. Деньги и связи тоже помогают ощущать себя устойчивее, дают ощущение опоры и возможности не профилактировать проблемы, а решать их по мере поступления. Тревожные люди живут в постоянном напряжении и страхе, стараясь избегать проблем, и увы, это все равно не всегда удается, а ресурсные люди живут спокойно, понимая, что в случае проблем они найдут опору внутри или вовне. Поэтому мама, растящая ребенка одна, расставшаяся с мужем, рассорившаяся со своими близкими и подругами, часто контролирует больше и опекает, потому что не имеет достаточно опор. Вкладывайтесь во внешний и внутренний ресурс, и вам это вернется уверенностью и ощущением стабильности.

Родительский контроль говорит: «Я вижу, как ты мал и слаб», родительская власть: «Я вижу, как с каждым твоим днем ты можешь все больше». Контроль: «Мир опасен, и только я тебя спасу», власть: «Мир разный, и моя задача — научить тебя в этом разбираться». Контроль: «Я не верю, что ты сможешь без меня», власть: «Я родитель, и моя задача помочь тебе вырасти и отпустить, научить жить без нас». Контроль: «Не стоит, не пробуй, ты можешь погибнуть».

Подробности

Просмотров: 209

       Вот и наступило долгожданное лето! Многие собираются в летнее путешествие: кто на дачу, кто к теплому морю, кто еще куда. Однако с каждым годом дошкольников, отправляющихся в отпуск вместе с родителями, становится все меньше и меньше. В основном ребятишки продолжают ходить в детский сад. Во-первых, это связано с тем, что многие родители просто не понимают, что дети могут уставать от дошкольного учреждения так же, как и взрослые от работы. Во-вторых, родители иной раз просто боятся отправиться в длительное путешествие вместе с ребенком, так как не имеют представления, чем занять малыша в ограниченном пространстве автомобиля, самолета, купе поезда.

     Если Вы отправляетесь в путешествие на автомобиле, то в первую очередь обеспечьте безопасность Вашему малышу. О том, что специальные удерживающие устройства значительно облегчают путешествие с ребенком, говорят многие родители, да и дети привыкают к детскому креслу довольно быстро и начинают лучше переносить дорогу.

     Подбирая развлечение для своего малыша, учитывайте его характер и темперамент, способности, возраст и уровень развития.

     Для самых маленьких подойдут различные игры, отвлекающие малыша от монотонной езды. Обязательно соберите с собой запас игрушек, но не вываливайте их ребенку все сразу, а выдавайте небольшими «порциями» и время от времени меняйте наборы игрушек. Такой подход исключит привыкание и надоедание и позволит дольше удерживать внимание ребенка в игре. С собой в дорогу Вы можете захватить любимые игрушки малыша и купить что-то новенькое, необычное.

Для маленьких детей присуща биологическая потребность в движениях и если не удовлетворять, ребенок чувствует дискомфорт, становится капризным, неуравновешенным. Поэтому организовывайте по возможности с малышом подвижные игры. Если вы едете на автомобиле, то почаще останавливайтесь и устраивайте разминки на свежем воздухе. Если путешествуете поездом, то выходите на перрон на станциях, чтобы хоть чуть-чуть попрыгать и тем самым обеспечить малышу эмоциональную разрядку. В самолете сложнее, но и там при желании можно найти возможности для двигательной активности. Например, выполнение разных видов ходьбы в проходах между рядами кресел снимет психоэмоциональное напряжение от замкнутого тесного пространства.

     Педагогическая практика дошкольного образования имеет множество разнообразных «игр-развлекалочек» для детей дошкольного возраста.

Например, считалочки, сопровождающиеся простыми действиями, традиционно любимы детьми всех возрастов. Малыши готовы повторять их снова и снова!

Упражнения для развития движений пальцев рук, пальчиковые разминки надолго увлекут малыша, особенно если Вы в подобных играх задействуете наклейки, куколки, нарисованные на пальчиках рожицы. Упражнения, развивающие мелкую моторику рук, можно сопровождать придумыванием историй, сказок самого необычного содержания.

     Можно посмотреть мультфильмы, сейчас техника позволяет это сделать при любом способе перемещения. Но чтобы не навредить здоровью, просмотр видео следует четко ограничивать по времени.

    Помните и о том, что лучшее времяпровождение – это общение. Обсуждайте с малышом все, что попадется Вам по пути: животных, птиц, деревья и кусты, дома и машины и т.п. Так и поездка станет развивающей и ребенок будет испытывать положительные эмоции от содержательного общения со взрослым.

     С детьми старшего дошкольного возраста Вы уже легко можете поиграть в дороге с пользой:

- в развивающие игры, в которых нужно что-либо считать (любые предметы, которые встретятся на пути);

- в игры со словами («города», слова на букву «а,б, …», слова из группы «посуда, птицы, …»);

- в игры-загадки (по нескольким описательным вопросам угадывается увиденный предмет);

- в музыкальное творчество (подпевание песням, сочинение песен по типу «Что вижу, то пою», перефразирование текстов песен).

         Летнее путешествие должно не только доставлять радость малышу, но и способствовать сохранению и укреплению его здоровья. Удачного отдыха Вам!

Подробности

Просмотров: 200

Из конфет и пирожных,

Из сластей всевозможных -

Вот из этого сделаны девочки.

Из колючек, ракушек,

Из зеленых лягушек -

Вот из этого сделаны мальчики.

Старинный детский стишок

Главная проблема с детьми - как с ними жить. При воспитании детей проблема заключается во взрослом, а не в ребёнке.

Одно из лучших лекарств для ребёнка - это добрый, уравновешенный взрослый с любовью и терпимостью в сердце.

Любой закон, применимый к поведению мужчин и женщин, применим и к детям.

Ребёнок - это мужчина или женщина, которые ещё не полностью выросли.

Главное в развитии ребёнка, в становлении его личности, в воспитании - это, конечно же, семья, его родители. И очень важно знание и понимание ребенка.

Склонитесь над колыбелью младенца, - писал один психолог прошлого, - и вы увидите, что он что-то ищет. Что же он ищет? Он ищет мир!

Ребенок одарен от природы, у него сильная потребность расти и развиваться, он умеет и хочет учиться; он упорен, сосредоточен, очарован миром; он непосредственен и эмоционален; он ищет нашего сочувствия и одновременно защищается от непонимания и грубого вторжения в его мир. Успех нашей миссии как родителей очень зависит от того, насколько мы понимаем и учитываем природу детей.

Ддо трех лет ребенок за поразительно короткий срок усваивает такой объем информации, который он не сможет больше усвоить, пожалуй, никогда в жизни. Мозг ребенка созревает почти на 50% до 6 месяцев, и к возрасту трех лет он "готов" уже на 80%, завершая свой рост к 6-7 годам. То есть всю оставшуюся жизнь ребенок будет познавать мир с помощью той базы, которая сформировалась именно в этот период!

"Хотите знать, какими возможностями будет обладать его (ребенка) маленький мозг в момент рождения? - пишет Гленн Доман в своей книге "Гармоничное развитие ребенка". - Его возможности будут в десять раз превышать возможности всех национальных архивов США.

Формируйте у него мыслительные способности, наблюдательность, пытливость, интерес к познанию окружающего. Загадывайте ребёнку загадки, составляйте их вместе с ним, проводите элементарные опыты. Пусть ребёнок рассуждает вслух.

Если Мама убеждена, что уроки балета это настоятельная необходимость, ей нужно самой брать их.

Хотя, возможно, довольно странно видеть тридцатилетнюю женщину, вцепившуюся в станок и размахивающую по воздуху полноватой ногой, всё же этот вид не такой душераздирающий, как видеть её семилетнюю дочь, мрачно выполняющую подобные телодвижения, чтобы угодить своей матери, хотя она предпочла бы сидеть дома и делать эскизы одежды для кукол.

Ребёнок не является нашей собственностью, хотя некоторые родители никогда не бывают вполне готовы, чтобы принять этот факт. Мы не владеем им, и никогда не будем владеть. Мы произвели на свет его тело, он может иметь некоторые из наших физических характеристик, но он не наследует наши желания.

Он совершенно другой человек, отдельное существо со своими собственными симпатиями и антипатиями.

Личность родителей, их «жизненная философия», их приоритеты и ценности создают атмосферу, в которой живет ребенок. От их самых общих личностных свойств и духовных качеств зависит чистота воздуха, которым он дышит.

Есть известная притча.

Идет прохожий и видит - люди что-то строят.

«Что ты делаешь?» - спрашивает он одного каменщика.

«Я укладываю кирпичи», - отвечает тот.

«А ты что делаешь?» - спрашивает он второго.

«Я возвожу стену», - отвечает второй.

«А ты что делаешь?» - спрашивает он третьего.

«Я строю Храм», - был ответ.

Когда мы строим «дом», в котором будет жить наш ребенок, важно заботиться о качестве отдельных «кирпичей» и правильности их «укладки». Но не забудем, что одновременно мы воздвигаем Храм его жизни и судьбы. И от нас зависит, насколько этот храм будет наполнен светом радости и человечности.

Спасибо за Ваше внимание!

Подробности

Просмотров: 215

Прежде чем приступить к рассмотрению темы "Капризы, упрямство и способы их преодоления", необходимо определить область этой темы, т.е. поставить её в определённые рамки. Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с:

1. Непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве
2. Детским негативизмом, т.е. непринятием чего-либо без определённых причин.
3. Своеволием
4. Недисциплинированностью

Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.

Понятия "капризы и упрямство" очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.

УПРЯМСТВО - это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.

Проявления упрямства:

• В желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• Выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому " стоит на своём".

Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.

О капризах мы не будем много говорить, т.к. вся информация во многом пересекается с вышесказанным.

КАПРИЗЫ - это действия, которые лишены разумного основания, т.е. " Я так хочу и всё!!!". Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.

Проявления капризов:

• В желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• В недовольстве, раздражительности, плаче.
• В двигательном перевозбуждении.

Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.

Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:

1. Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
2. Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5- 4 годам. Случайные приступы
3. упрямства в более старшем возрасте - тоже вещь вполне нормальная.
4. Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.
5. Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
6. Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
7. В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей - до 19 раз!
8. Если дети по достижению 4 лет всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идёт о " фиксированном упрямстве", истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:

1. Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
2. Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его  понимаете.
3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку - это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
4. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.
5. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно - взять его за руку и увести.
6. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!". Ребёнку только этого и нужно.
7. Постарайтесь схитрить: "Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
8. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета".
9. Спокойный тон общения, без раздражительности.
10. Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.

Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:

1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:

• Достигнуто не своим трудом.
• Не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум).
• Из жалости или желания понравиться.

2. Надо хвалить:

• За поступок, за свершившееся действие.
• Начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения.
• Очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже.
• Уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого). О наказаниях необходимо остановиться более подробно.

1. Нельзя наказывать и ругать когда:
2. Ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.
3. Когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.
4. Во всех случаях, когда что-то не получается (пример: когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки)
5. После физической или душевной травмы (пример:ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват)
6. Когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался.
7. Когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.
8. Когда вы сами не в себе.

7 правил наказания:

1. Наказание не должно вредить здоровью.
2. Если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать "на всякий случай" нельзя.
3. За 1 проступок - одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).
4. Лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.
5. Надо наказывать и вскоре прощать.
6. Если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.
7. Ребёнок не должен бояться наказания.

Конечно, использовать все правила и необходимые условия в своём семейном воспитании очень сложно, но вероятно каждый родитель выберет из всего выше перечисленного недостающую часть, тем самым, дополнив уже выработанную стратегию воспитания в вашей семье.